Nothing else matters.

Si alguna vez han escuchado a Metallica, debieron haber escuchado este tema:

Nothing else matters

Es hermoso, al español significa "Nada mas importa" <3  

En fin, elegí ese nombre y esa canción porque es la que escucho en este momento asdfghjkl.

Saben, hablar con ella me hace bien, me pongo de buen humor y me hace olvidar todos esos pensamientos negativos.

Cuando me gusta una persona NUNCA espero ser correspondida. Se preguntaran ¿Por qué? Bueno, si no se lo preguntan de todos modos les diré.

Nunca espero ser correspondida porqué yo se que nadie se puede enamorar de mi, a nadie le puedo gustar ni atraer, eso es lo que yo se/creo.

Cuando le digo a las personas que pienso esto, ellas siempre me dicen:

"Claro que le puedes gustar a las personas"

"¿Y si yo te dijera que me gustas?"

A esta ultima cosa siempre respondo con un No te creo y ellos simplemente lo olvidan, ignoran o algo, igual que siempre.

No puedo gustarle a las personas, no digo que porque sea fea, no tenga personalidad o alguna otra cosa que puedan llegar a pensar, es solo que mi personalidad es mas como Una buena amiga.

Así es mi personalidad, y si alguien intenta negarlo. ¡Que venga aquí y me muestre a una persona a la que le guste! No hay nadie ¿Cierto? Yo lo se.

Como dice la canción, nada más importa. No me importa nada más que mis millones de amores no correspondidos.
Es mentira, solo me han llegado a gustar 3 personas en toda mi vida, no son muchas porque la verdad no tengo interés.

De todos modos,

¿No es bonito amar sin pedir nada a cambio? Es hermoso ♥

Another day

¿De qué sirven todas esas palabras bonitas si no se van a quedar a tu lado?
Esa frase no se ha alejado de mi cabeza en toda la semana.
Hace tiempo desde mi última entrada, la verdad es qué quería escribir pero no me sentía con ánimos para hacerlo.
Les contaré un poco acerca de ésta semana.
Bien, mis padres no han dejado de pelear, ¿La razón? Cualquier cosa, incluso por el hecho de pensar qué vamos a comer. Quisiera decir qué no me afecta pero estaría mintiendo.
No me afecta en el sentido de "No quiero qué peleen, me duele verlos pelear" si no en el sentido de qué verlos pelear me pone de mal humor.
Odio estar de mal humor porqué es prácticamente yo odiando a todos y todo.
¿Alguna otra cosa?
He tenido pensamientos depresivos y me molesta eso, no me gusta deprimirme por algo insignificante pero admito qué me gusta deprimirme.
¿Por qué? La depresión o tristeza es la única emoción qué conozco o se distinguir. Cuando me deprimo siento qué estoy sintiendo algo.
He llegado a creer qué no tengo sentimientos.
Supongo qué es todo.

Lonely day

Lonely day - System of a Down, click aqui para escucharla. 

Desde que la recordé, su nombre no se va de mi cabeza, duele, duele como no tienen idea.

El simple hecho de recordar su nombre ha hecho que me entristezca.

¿Por que tengo que seguir sufriendo por esto? 

Es una estupidez, llorar por una persona que ni siquiera te recuerda, que ni siquiera sabes si alguna vez te quiso en verdad. Pero más estúpido que eso es llorar por esa persona.

Me siento estúpida, solitaria, solo quiero que su recuerdo ya no me duela más. No quiero que su recuerdo desaparezca porque me dolería aun más.

Quiero ser una persona de la cual se puedan enamorar, no quiero sentir que lo único que buscan cuando se acercan a mi es amistad, o simplemente se acercan a mi por conveniencia.

¿Amistades? Solo tengo 2, los demás no se acercan siquiera a eso. Aún así, las personas se acercan a mi.

Muchos se acercan a mi por mis conocimientos, habilidades, de las cuales estoy muy orgullosa, pero no quiero que esa sea la razón por la cuál me buscan.

Me buscan, obtienen lo que quieren y se van. ¿Cuántas veces he pasado por esto? Muchas, demasiadas para ser contadas.

Nadie me toma en cuenta. Cuándo alguien les pide que me describan siempre dicen "inteligente". No digo que yo no me considero así, pero me hace pensar que eso es lo único qué ven en mi.

"Inteligente". Eso es todo lo que ven en mi, un cerebro que puede sacarlos de un apuro cuando quieran.

No ven mis demás cualidades, tengo muchas, pero no las digo porque si las digo, nadie sera capaz de descubrirlas por si solos.

Por esa razón no me relaciono con las personas, ¿Para qué hacerlo si de todos modos se irán?

¿Días solitarios? La mayor parte de mi vida.

A casi nadie le importo, soy una existencia invisible, que se hace visible solo cuando necesitan algo de mi.

A las únicas personas a las que les importo es a mi madre, a mi padre, mis hermanos y mis 2 únicas amigas. Fuera de ahí, a nadie.

Todos terminan olvidándose de mi con el tiempo.

Aparezco, se vuelven mis "amigos", tenemos que separarnos por cosas del destino y jamas vuelven a buscarme.

¿Algún día alguien se enamorara de mi? Lo dudo mucho, de hecho creo que nadie es capaz de amarme, dicen amarme pero con el tiempo demuestran que no es así.

¿Lo que quiero? Ni siquiera yo lo se... se lo que quiero para mi futuro, en cuanto a estudios y vida cotidiana, pero si hablamos de sentimientos no se que es lo que quiero.

¿Qué alguien me quiera? Imposible. No es realmente necesario pero si alguien lo hiciera me haría un poco feliz.

¿Yo? ¿Enamorarme de alguien? Es muy difícil que pase eso, puedo tomarles un poco de cariño, incluso me pueden gustar o atraer personas. Pero, ¿enamorarme? No se si sea capaz de hacer eso.

Una chica ♥

En mi entrada anterior, mencione a "la chica que me gusta", pues ahora hablare de ella.

Bueno, su seudónimo (no conozco su nombre) es Mashiro, pero le digo Machi :3 ♥

La conocí por twitter, de hecho solo la conozco por ahí, la seguía desde hace mucho tiempo, pero hace poco tiempo, vi que publicaba muchos tuits acerca de un amor no correspondido, al parecer ella sufría mucho por eso entonces yo, desde el anonimato como siempre, pensé que si le hacia sentirse querida, ella dejaría de pensar así.

Comenzé a decirle cosas bonitas en ask, le dije que era su admiradora secreta ♥ esto ultimo, es verdad porque yo la admiraba (no diré razones u///u) ella al parecer se alegro o no se, pero yo seguía hablando mucho con ella por ask y ella insistía en saber quien era yo, admito que al principio solo quería que se sintiera mejor pero con el tiempo, hablaba mucho con ella y ¡PUM! me comenzó a gustar.

Como ella insistía en saber quien era yo, le comencé a dar pistas, pero creí que esas pistas no iban a ser suficientes como para descubrir quien era yo pero ella me descubrió, supo quien era yo y me puso muy nerviosa, llegue a pensar ¿Y si mejor ya no le hablo? Pero bueno, ella me gusta y no podía hacer eso, no volvería a cometer el error que cometí con Mizuki asi que seguí hablando con ella, claro que a ella le gusta otra persona, lo se así que no pienso en ser correspondida ni nada de eso.

Bueno, aun seguimos hablando por ask, rara vez por twitter pero mientras pueda hablar con ella esta bien para mi ♥ No espero ser correspondida y me siento bien con eso, posiblemente ella lea esto porque ha preguntado por mi blog, si me dice que quiere el link, se lo daré aunque eso implique que conozca mis pensamientos, mis pensamientos no tienen nada de malo, al menos así lo creo yo, por esa razón si ella quiere ver mi blog, esta bien.

No se que piense ella de mi en estos momentos, y posiblemente no quiera saberlo pero ya lo he dicho, con que pueda hablar con ella soy feliz.

Aqui dejo su hermosa foto que me robe de su twitter:

¡Eso es todo! Nos vemos en otra ocasión blog vacio ♥ 

P.D. Ella siempre me descubre :c

Inevitablemente la recorde.

Hoy recorde a Mizuki... ¿Cómo? Pues estaba felizmente en ask, platicando con una chica que me gusta y dijo que queria conocer mi voz, porque habia hecho VR pero con notitas por problemas con el microfono.
Entonces, recorde que habia hecho antes una VR en donde se escuchaba mi voz asi que pense

"Le mandare el link y asi esuchara mi voz ♥"

Entre a la pestaña en donde aparece cuando le dan "me gusta" a tus respuestas porque le habian dado a mg antes, y me fui muy abajo y ahi estaban unas preguntas de hace 7 meses, en donde ella le habia dado mg.

Bueno, abri los links para ver las preguntas y bueno, recorde todo lo ocurrido con ella, ya andaba sensible por algo que me habia ocurrido hoy con mi madre.

Acerca de lo cual pensaba escribir pero el estar hablando por ask con la chica que antes mencione que me gustaba hizo que se me pasara mi "momento depresivo" y deje la entrada a medias guardada en borradores, no se preocupen la continuare -le habla al vacio porque nadie la lee ni le importa esto-

Entonces, cuando recorde todo lo ocurrido pues inevitablemente vino una "oleada depresiva" como se me acaba de ocurrir llamarla, y comenze a dudar...

¿Aun me gusta?

¿Sigo enamorada de ella?

¿Sera que algun dia esto dejara de dolerme?

No la odio ni nada, aun la quiero.

¿Cómo es que todo termino en esto?

Quiero volver a esa epoca, aunque era una inmadura y no me agrada mi "yo" de ese entonces, me gustaria volver para estar cerca de ella.

Ella me ha olvidado y yo sigo sufriendo por ella.

Eso fue los pensamientos que tuve, aun rondan por mi cabeza dado que acabo de tener estos pensamientos hace como 5 minutos.

Estoy llorando por alguien que nisiquiera me recuerda.

Cosa random.

Y después de una jornada de sexo hard con Uruha, Aoi dijo "Pero no soy gay"
¡Es mi frase y la usare en mi próximo fic asi qué lo me la roben! xD

Pensamientos espontáneos.

Tener a una persona qué este contigo incondicionalmente debe ser bonito, nunca he tenido a una persona así.
Ser amado debe ser bonito, me pregunto cómo sé sentirá...
Qué esa persona de todo por ti.
Enamorarse es una estupidez.
La única vez qué me he enamorado fue de Mizuki, en verdad qué estaba enamorada de ella pero, el amor no es todo alegría.
El amor puede ser alegría o tristeza, yo sólo conozco la parte de la tristeza.

[Una parte de mi pasado] La chica de twitter.

Esta es la continuación de la historia de la chica que me hizo dudar de mi sexualidad, sinceramente ella ha sido una persona muy significativa en mi vida, la recuerdo con mucho cariño.

[...Hubo un punto en el que no pude seguir negandolo y termine aceptando y reconociendo que ella me gustaba, lo se un amor que surgio por internet y sin conocernos en persona...]

Despues de que yo notara que ella me gustaba, claro que hablaba mas con ella, incluso mas que antes, le hacia preguntas por su ask, en el anonimato siempre porque era una pequeña niña inmadura que necesitaba ocultarse.

La agregue a whatsapp, ella me dio su numero asi que fue con su consentimiento, hubo un tiempo en el que me sentia avergonzada por mis sentimientos que no podia hablar con ella, continuabamos hablando pero no tanto como antes.

Un dia yo le deje un mensaje de "Hola" en whatsapp, ella no lo contesto. Dias despues, yo estaba revisando mi TL de twitter cuando vi varios tuits que en verdad en ese momento me hicieron sentir una profunda tristeza, varias personas a las que seguia tambien la seguian a ella. Ella llevaba sin tuitear varios dias, ella era de tuitear todos los dias, absolutamente todos los dias, entonces esos tuits decian que ella habia recibido un balazo en el pecho a consecuencia de un tiroteo cerca de donde ella estaba, fue una bala perdida que le toco a ella encontrar, ella habia fallecido a causa de ello, lo cual fue mas creible por el hecho de que no habia tuiteado nada.

Mi tristeza en ese momento fue profunda, la primera mujer que habia querido, la persona que ahora mismo me gustaba habia fallecido, menos mal cuando lei eso era de noche, yo estaba sola en mi habitacion y mis padres dormidos, hice lo que cualquier persona, lloral, llore demasiado en ese momento, el sentimiento era verdadero y doloroso.

Perder a la persona que quieres duele demasiado.

En medio de mi llanto, le habia dicho a mis amigas, ellas me dijeron que me tranquilizara porque yo estaba verdaderamente destrozada. Mientras mis amigas intentaban tranquilizarme, recibi un mensaje, un mensaje de ella, en whatsapp, en ese momento mis lagrimas se detuvieron y yo estaba con una expresion de "No bromeen, ¿En verdad es ella?

Habia respondido mi mensaje anterior de "Hola", igualmente con un hola, pero en ese preciso momento. Ignore todo y le respondi inmediatamente al mensaje, yo pensaba "Ella esta muerta, ¿no?". Al seguir hablando, ella me explico que si, habia recibido ese balazo en el pecho pero que no murio, sino que su madre le habia dicho eso a todos y por ese motivo todos creyeron su muerte y no le habian dado ni su celular o algun otro medio de comunicacion.

Eso para mi fue como un milagro, verdaderamente un milagro el que ella no hubiera muerto y estuviera hablando en ese momento conmigo, a ese punto, ya era tarde y yo me moria de sueño pero no queria dejar de hablar con ella.

Volviendo a lo mismo, yo era completamente inmadura y en ese momento sentia que mis sentimientos por ella se intensificaban o algo asi por lo que me confese, le dije que ella me gustaba, al principio ella creyo que era una broma, me dijo "¿Esto es una broma, cierto?" yo me senti tan mal por eso, porque ella estaba dudando de mis sentimientos entonces me propuse que lloraria un momento y despues continuaria hablando con ella, sin embargo, en medio de ese llanto yo me quede dormida inevitablemente.

Al dia siguiente, ella ya habia vuelto a twitter y todo seguia normal, dado que yo no le conteste el ultimo mensaje ya no me dijo nada mas pero al revisar su twitter, ella habia publicado dos tuits que me hicieron muy feliz en ese momento, los recuerdo a la perfeccion, decian "Kuina [En realidad dijo mi nombre] se enojo conmigo" "Pero yo pense que era una broma >:c".

Se referia a que ella penso que yo me habia enfadado porque no le conteste el ultimo mensaje, el ver mi nombre ahi, me hizo sentir tan feliz porque creo que esa fue la primera vez que me llamo por mi nombre (Hablabamos mucho, pero como era mediante twitter el nombre de usuario siempre estaba ahi y no era necesario poner nombres).

Despues de eso, respondi su mensaje con un "Perdon, me quede dormida", ella me pregunto que si yo estaba enojada, en ese momento me di cuenta de que no me habia respondido, por lo cual pense que me habia rechazado claramente, le dije "No estoy enojada, perdon por lo de ayer y si quieres olvidalo" refiriendome claramente a mi confesion, ella respondio "No puedo olvidarlo porque... tu tambien me gustas uwu".

En ese momento fue de "¿Estas segura?", ella me dijo que si pero bueno, a pesar de que me habia gustado otra persona antes, ese amor no fue correspondido, yo no tenia la mas minima idea de que hacer en caso de ser correspondida por lo que le dije "No se que decir" ella me dijo "No tienes que decir nada", yo le hice caso y cambie de tema, nunca pense en proponerle ser mi novia o algo asi porque pensaba que las relaciones a distancia no funcionaban, en ese entonces para mi eran una completa estupidez.

El tiempo paso y la verdad, eso nos distancio, yo no podia seguir hablandole ahora que ella conocia mis sentimientos asi que no le hablaba ni la buscaba como lo hacia antes. Ella tampoco lo hacia.

Pero poco despues ella tuiteaba cosas como "Hoy vere a mi futura novia" "Bueno, no es mi futura novia pero me gustaria que lo fuera" "Nisiquiera se si la persona que me gusta es bisexual", esos fueron sus tuits exactos, claramente no eran hacia mi pues no viviamos en el mismo lugar, mismo pais, distinto estado.

Yo me deprimi, sinceramente entre en depresion pues para mi eso fue un completo engaño de su parte, no hacia mucho tiempo desde que ella me habia dicho que yo le gustaba, sin embargo ella ya tenia una futura novia, me sentia demasiado mal y mis mejores amigas, me apoyaban y me preguntaban que pasaba, no les queria decir pues era patetico que me vieran sufrir por algo asi, al final les termine contando acerca de esto pero solo en parte, nisiquiera la cuarta parte de lo que he escrito aqui.

Esa depresion duro meses, mis padres no lo notaban, paso navidad y año nuevo y yo seguia en depresion. Todo ese tiempo no hablamos, yo deje de hablarle y ella no intento hablarme, eso me dolio aun mas. En ese tiempo, ella tuvo novia, que se llamaba igual que yo, eso me dolio, el mismo nombre de su novia era el mio, eso me llevo a pensar "Quiza ella se confundio y penso que yo era ella", aun no se que paso con ella en ese aspecto.

Despues de un tiempo yo me decidi a hablarle, dejar de lado mis sentimientos y por lo menos poder hablar con ella pero no era como antes, se podia sentir la tension entre nosotras, aun si eran solo mensajes escritos.

Ante esto, yo me separe casi totalmente de ella, lo unico que no hize fue dejar de seguirla en twitter, pero ya no hablabamos ni nada, bueno ese tiempo me ayudo a olvidarla, ya no me gustaba o eso creo yo, ante el apoyo de mis amigas yo sali de mi depresion y note que una de mis mejores amigas me atraia y utilice esa pequeña atraccion para olvidarme de ella, funciono momentareamente, pero yo decidi volver a hablarle, aun tenia su numero y aun la seguia en twitter.

Sin embargo, cuando decidi volver a hablarle, su actitud era demasiado cortante, apenas y me respondia y si lo hacia era porque se sentia obligada, yo no pude ante su actitud, me dolia, seguia doliendo, asi que en ese momento me separe de nuevo, casi completamente de ella, la deje de seguir en twitter, ella hizo lo mismo y asi se esfumo nuestra "relacion" lo unico que no hice fue borrar su numero, no podia hacerlo y aun no lo he hecho.

A la actualidad, ella no me recuerda, le mande un mensaje hace pocos meses y ella dijo "¿Quien eres?" ella me olvido, para ella lo que paso entre nosotros fue insignificante, aunque para mi esto significo verdaderamente demasiado.

Esta fue la experiencia que cambio mi vida y me hizo madurar, asi es, madure gracias a esto.

Antes de conocerla mi autoestima era realmente bajo, no me integraba a los grupos sociales, no tenia amigos, a excepcion de mis dos mejores amigas, las personas a las que considere amigos me traicionaban, estaban conmigo por interes ya que yo soy de sacar siempre la nota mas alta en la escuela, por lo cual ellos me pedian las tareas y trabajos y yo accedia simplemente porque los creia mis amigos aunque nunca fue asi, me dejaba llevar por las modas, no tenia identidad propia, no sabia quien era ni que me gustaba.

Cuando la conoci, todo eso cambio, me di cuenta de lo que ocurria a mi alrededor, todas esas personas, me fui separando de ellas conoci lo que realmente me gusta, forme una identidad, existia, por fin existia y todo fue gracias a ella. Le agradesco enormemente el haber aparecido en mi vida, aun si me causo todo ese dolor ahora lo veo como algo bueno, sin dolor y le tengo un enorme cariño a ella.

La entrada fue verdaderamente larga y si alguien esta leyendo esto, ¡Muchas gracias por haber leido esto!

He dejado algunas fotos.

Mizuki, es su verdadero nombre, no es un seudonimo o algo parecido. Angelica Mizuki es la chica a la que mas cariño le tengo y le tendre toda mi vida, aun si ella no me recuerda mas.

Conociendome un poco

En esta entrada, les daré algunos datos acerca de mi que se considerarían "básicos" a la hora de conocer a alguien.

Información a la fecha de 17/06/2013.

Apodo: Ame.
Edad: 15 años.
Genero: Femenino.
País: México.
Orientación sexual: Dejemoslo en bisexual para no entrar en detalles, pero sepan que no encajo del todo en esta etiqueta.

Nivel escolar: Preparatoria, 3er semestre (curso preparatoria de solo 4 semestres).
Estatura: 1.54 m. 
Peso: Aproximadamente 43 kg.
Géneros de música que me gusta: Rock principalmente.
Bandas/Artista favoritas: the GazettE, Guns N' Roses, System of a Down, Bon Jovi. ♥
Otros gustos: Anime, manga, videojuegos, piercings.

Primer entrada

Antes que nada... ¡Hola! Soy Ame ♥

¿El por que cree este blog? Lo cree con la finalidad de escribir mis pensamientos, algo así como un diario.

Bueno, realmente no espero que nadie lea este blog, pero si lo llegan a hacer serán bienvenidos esos pequeños lectores. Serán simplemente mis pensamientos plasmados en una pagina de internet.

En ocasiones quizá solo sera una frase y eso sera todo.

No soy una persona que suele expresar sus sentimientos.

No tengo intervalo de "actualización", porque escribo cuando quiero y puedo.

Eso es todo, siéntanse libres de leer. ♥